Felhasználó
|
Hatvant is elérte a rezsicsökkentés.
Szabeszt fórummoderátornak!
|
Felhasználó
|
Elszáll az idő, ketyeg az óra, mondja *TIK-TAK*
Nézem a mutatót, de nem pörög már vissza Lógtunk a téren, télen fáztunk, nyáron vert a víz Jöttek a yardok, dobtuk a pakkot és mindennap ment a beef Lelépett pár haver, de nem hullajtok könnyet Átlátok rajtatok, gecik, a szemem mint a röntgen Mostmá' tudom ki volt barát, ki volt kamu Az exemnek azt kívánom, hogy bassza meg a Damu Tudom, hogy honnan jöttem, a múltat nem tagadom le Vagyok ki vagyok, a vérem a csapatomér' a torkod harapom el Buliból melóba, melóból suliba mentem és csak kentem 26 vagyok, de belül úgy érzem 40 |
Felhasználó
|
saját készítésű:
|
Felhasználó
|
|
Felhasználó
|
léci
|
Felhasználó
|
jo uton halad a vilaghir fele a mi ninjank
http://www.youtube.com/watch?v=AilXTK0A75s Olyan vagyok mint egy angyal, csak az angyalok nem olyanok mint én.
|
Felhasználó
|
A legendás poén:
(bocsi az ékezetekért ) Csak erős idegzetűeknek Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levo kisvárosba jártak templomba. A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettol kezdve minden vasárnap o celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így. Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, huvös vasárnap délelottön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elovett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte: - Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielott a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt. Egy héttel késobb, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap meglepodött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett: - Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövo héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következo hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következo vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta: - Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot. - Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek, áruld el, miért kell neked ... A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltunt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza. A következo hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levo kisváros uszodájába járt gyakorolni, sot, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipot is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipot is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek: - Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következo héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise elott felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipot. Sot, jó volt, és még a fél citromot is elore a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettol, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végzodnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi. - Pap, kérlek, légy jó, és ... A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett: - Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére? A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült o is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülogép-temeto volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellet valahogyan kinyitnia. Csaknem orjöngve tért haza. A következo hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipoben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítovassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett. - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked? A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezébol, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap elott. O azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elovarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte: - Fiam. Hetek óta kérsz tolem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövoben is még többet, csak azt az egyet kérem toled, hogy áruld el nekem: mire kell neked? - Rendben van, pap ... érkezett a remego hangú felelet. Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! A pap jó volt, és nem mondta el. |
Felhasználó
|
34 tény, amit az amerikai filmekből tudtunk meg:
1) Egy nyomozás során szükséges legalább egyszer ellátogatni egy éjszakai bárba. 2) Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik. 3) Az összes állat halhatatlan. 4) Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz. 5) Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig. 6) Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el. 7) A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem. Az Eiffel-torony minden ablakból látható Párizsban. 9) Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit. 10) Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta. 11) A rendőrfőnök mindig néger. 12) Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a pontos összeg lesz. 13) Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni. 14) A számítógépek használatához sosincs szükség egérre. Bármilyen művelet elvégzéséhez elég a billentyűzet. 15) Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék. 16) A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztárdetektívet – vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére. 17) Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet. 18) A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt. 19) Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd. 20) Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén. 21) Minden bomba időzítő szerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen, mikor fog robbanni. 22) A bombák csak 10 és 1 másodperc között hatástalaníthatók. 23) Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni. 24) Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették. 25) Egy laptop képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe. 26) Harcművészeteknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat, és egyenként támadnak meg, megvárva, amíg elintézted az előző ellenséget. 27) A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük. 28) Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt — kivéve, ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben. 29) A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint. 30) Minden üldözés, utcai konfliktus tönkretesz egy helyi etnikum által vezetett zöldséges standot. 31) Leolthatod az összes lámpát egy helyiségben, akkor is lesz egy külső fényforrás, ami továbbra is megvilágít… 32) Amíg a földön fekszel, mert leütöttek, kigáncsoltak, fellöktek, az ellenfél mindig megvárja, míg felkelsz, vagy neked ront, hogy elgurulhass, és közben találj egy fegyvert. 33) Csak akkor nyerhetsz az ellenfeled ellen közelharcban, ha éppen a verekedés előtt összevertek, meglőttek, és tőled két méterre robbant fel egy bomba. 34) Ha üldözöl valakit, biztos lehetsz benne, hogy épp közéd és az üldözött közé sétál egy csapat apáca, bőröndöket húzó londiner, ha kocsival vagy, akkor pont lezárul a sorompó egy vasúti átjáró előtt. Legutóbb szerkesztve GangStar által |
Felhasználó
|
Bani Alves
<3
|
Elit
|
Idézet