Felhasználó
|
Angel of God
2v2 Bajnokság 2017 |
Felhasználó
|
én nem onnan szedtem
trollface =D
|
Felhasználó
|
Akkor pls linkelj!
Angel of God
2v2 Bajnokság 2017 |
Felhasználó
|
nemkutya.com-on láttam, de már régen, és úgyse lenne türelmed megkeresni, de azt az oldalt tudom ajánlani, jó viccek vannak ott =D
trollface =D
|
Felhasználó
|
Köszi :DDDD
Angel of God
2v2 Bajnokság 2017 |
Felhasználó
|
Ba dum tSsssshhhh.
|
Felhasználó
|
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem! Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő: - Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!? - Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem... __________________________________________________________ Az indiánok elfognak egy angolt, egy németet és egy zsidót. Mindhármuktól megkérdezik, hogy hogyan akarnak meghalni, mert a bőrükből úgyis kenut készítenek. Az angol pisztolyt kér, megkapja, lelövi magát. A német fel akarja akasztatni magát, hát felakasztják. A zsidó hosszasan gondolkodik, majd egy villát kér. Megkapja, majd elkezdi magát szúrni a villával, és közben ezt kiabálja: - Hogy süllyedjen el az a vacak kenutok! _____________________________________________________________ - Hogy megy neked, Kohn? - Nem panaszkodom, Grün. Tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem. - Nem igaz! - De igaz. A McDonaldsnál... ___________________________________________________________ Az utcán ellibeg egy dekoratív, ifjú hölgy: - Ezt a nőt szeretném még egyszer az ágyamba vinni - jegyzi meg Kohn. - Miért, egyszer már odavitted? - érdeklődik Grün. - Nem, de egyszer már szerettem volna. ______________________________________________________________ Lélekszakadva esik be három zsidó a rabbihoz: - Képzeld rabbi, egy huligán megkergetett bennünket! - De miért futottatok előle? - csodálkozik a rabbi - Hiszen ti hárman voltatok, ő meg csak egyedül. - Mert nem tudtuk, hogy melyikünket kergeti. ___________________________________________________________ Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez: - Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál? - Kompótot! ___________________________________________________________ Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren nyert a berlini világbajnokságon. - Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát? - Leszophatnak! ___________________________________________________________ A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének: - Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég! __________________________________________________________ Hogy kapta Benedek Elek a nevét? Anyukája reggel beszólt a kisfiának: - Benn vagy még az ágyban? - Benne, de kelek. _____________________________________________________________ A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr. - Mondja, hölgyem, mit csinál? - Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás... _____________________________________________________________ Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja: - Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom! Erre a járókelő: - Téved, uram, én mexikói vagyok. Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt: - Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek! - Ön téved, én vietnami vagyok. Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja: - Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet! - Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem. Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz. - Ön magyar? - Nem, dél-afrikai vagyok. Emberünk kiábrándultan: - És hol vannak a magyarok? A nő az órájára néz, és megszólal: - Valószínűleg munkában. _________________________________________________________ A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba: - Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet! Hazajön a rendőr tíz margarinnal: - Volt tojás! __________________________________________________________ A szerb-magyar gúnyhatáron fekete Mercedes gördül a vámosokhoz, benne erős emberek. - Hová mennek? - Enying, izé, Esztergomba, várost nézni, kikapcsolódni. - Fegyver van maguknál? - Természetesen nincs. - Tessék, itt van egy pár... ______________________________________________________ Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom. _______________________________________________________ vicckiraly.hu Legutóbb szerkesztve CocaColaBoy által. |
Felhasználó
|
Ezek jók köszi Angel of God
2v2 Bajnokság 2017 |
Felhasználó
|
Nm, unalmamban mindig ezt olvasom.
Ba dum tSsssshhhh.
|
Felhasználó
|
Áron:fáj a hasam
Pistike:azért fáj mert üres. Tanár:Jajj gyerekek maradjatok már csöndben!Nekem is fáj a fejem Pistike:azért fáj mert üres ez a videó nagyon nagy : http://www.youtube.com/watch?v=B0enP4lbL_E [20:33:36] Gyozo15: Hülye vagyok mint a segg :$
|
Idézet