Felhasználó
|
A rendőr televíziós barcohba játékban vesz részt. Mivel tudják, hogy nem 120-as az IQ-ja, előre megbeszélik vele, hogy a fókát kell kitalálnia. Elkezdődik a közvetítés. A rendőr nagyon magabiztosan kérdezget:
- Élőlény? - Igen. - Csak nem az a buzi fóka? Egy malac vicc: A fiatal pár nászéjszakáját Velencében tölti. Az ifjú feleség ingerlő hálóingben nyúlik el az ágyon, ám a férje talpig felöltözve egy fotelban üldögél és kibámul az ablakon. - Nem jössz lefeküdni, szerelmem? - kérdi csábos hangon az újdonsült ara. - Nem, édesem. Tudod anyám mindig azt mondta, hogy ez lesz az életem legvarázslatosabb éjszakája. Én pedig nem akarom elmulasztani egyetlen pillanatát sem. Egy malac vicc: Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól: - Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van! - Igazán? - Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból! Egy Jean-vicc: - Jean, hozzon tűt és cérnát. - Minek, uram? - Nyelvet akarok ölteni magamra. Ez volt az utolsó mondata valakinek: Bankrablás! Mindenki hasra! Ez volt az utolsó mondata valakinek: Pedig valahova ide ástam azt a gödröt... Egy vicc, férfiak számára: Mi az? Százlábú, és egy az IQ-ja? - 50 nő Dallast néz. Egy vicc, kizárólag nőknek: Mi a közös a hitben és a meggyőződésben? - Az, hogy a férfi gyerekkorában csak azt hiszi, hogy a töke csak pisilésre való. Öreg korára viszont meg is győződik róla. Egy politikai vicc: A párttitkár diktál a gépírónőnek: - Összevont pártértekezletet tűzök ki, melyen megtárgyaljuk a két hónappal ezelőtti központi bizottsági ülés határozatát. Az értekezletet jövő héten keddre tűzöm ki. A titkárnő zavartan megáll: - Párttitkár elvtárs! A keddet hány d-vel írjam? A párttitkár elgondolkozik, majd így szól: - Írja át csütörtökre. Ez volt az utolsó mondata valakinek: ...és most ünnepélyesen felavatom az atomerőmű egyes blokkját. Egy vicc, kizárólag nőknek: - Miért jobb az uborka a férfiaknál? - Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb. - Egy uborka legalább 2 hétig kemény. - Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít. - Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba. - Egy uborkát könnyü felszedni. - Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel. - Egy uborka minden reggel békén hagy. - Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod. - Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz. - Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első. - Egy uborka nem modja el a többinek hogy már nem vagy szűz. - Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szűz vagy. - Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe. - Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz. - Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod. - Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra. - Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben. - Akármilyen idős is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát. - Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van. - Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva. - Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni. - Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat. - Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt. - Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön. - Egy uborkával a WC üloke mindig úgy marad, ahogyan hagytad. - Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért. - Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti. - Egy uborka soha sem akar kisuborkákat. - Egy uborkát könnyü dobni. - Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható. Egy, az "abszolút"-viccek közül: - Ki az abszolút optimista? - Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja. Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik: - Mhh. - Na ne égess - szól rá a másik. A vicc elküldése email-ben. A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi: - Te rénszarvas, minek mész oda? - Almát enni. - De hiszen ez szilvafa. - Nem baj, hoztam magammal. A vicc elküldése email-ben. Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak. - Fussunk le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika. - Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika. - Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika. - Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika. A vicc elküldése email-ben. A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika. - Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja. - Milyen Feri? - kérdi a medve. - Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan. Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért. - Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik. A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá: - Te nyúl keresett az Erik. - Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri. - Milyen Feri? A vicc elküldése email-ben. Megy a róka az erdőben, és találkozik egy kutyával, akinek a lába beszorult a csapdába. - Mit tegyek? - kérdezi tőle a kutya. - Nagyon egyszerű - feleli a róka. - Rágd el a saját lábad. A róka elmegy, és amikor másnap megint arra jár, látja, hogy a kutya még mindig ott van a csapdában. - Nem fogadtad meg a tanácsomat? - kérdezi tőle. - Dehogynem. Csak az a gond, hogy már három lábamat lerágtam, és még mindig nem tudok szabadulni. A vicc elküldése email-ben. Két pulyka filozófiáról beszélget: - Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik. A vicc elküldése email-ben. Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól: - Ki a legerősebb az erdőben? - Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika. Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike. - Ki a legerősebb állat az erdőben? - Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan. Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal. - Ki a legerősebb állat az erdőben? Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól: - Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember. A vicc elküldése email-ben. A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti. - Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka. A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány. - Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson. - Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka. - Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika. - Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka. Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal: - Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens! A vicc elküldése email-ben. Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba: - Medve, adj egy liter húst! - Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer! A nyuszika kimegy, majd visszajön. - Hé medve, egy liter húst! A medve nem bírja cérnával, és így szól: - Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom! Kimegy, kopog, bejön. - Jó napot! Egy kiló húst kérek! Mire a nyuszika elkezd röhögni: - Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget! A vicc elküldése email-ben. Az öreg macska mondja a fiatalnak: - Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj. Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal: - Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek! A vicc elküldése email-ben. Két bolha dohányzik az út szélén. Arra megy egy kóbor kutya. Azt mondja az egyik bolha: - Hé, dobd el a cigit, mert jön a busz! A vicc elküldése email-ben. Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi: - Sonka van? - Természetesen. Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket. - Ezt Malackáért!!!! A vicc elküldése email-ben. Két macska beszélget: - Azt hiszem, ma balszerencsém lesz! - Miből gondolod? - Reggel átment előttem egy fekete kutya. A vicc elküldése email-ben. - Na ez milyen állat? - áll meg az oroszlánketrec előtt az apa a kisfiával. - Nufi! - vágja rá a gyerek. Mennek tovább és odaérnek a zsiráfhoz: - Na ez milyen állat? - Nufi! Amikor a vízilóhoz érnek, az apa már biztos benne, hogy fia tudja ennek az állatnak a nevét. - Na milyen állat ez? - Vízinufi! A vicc elküldése email-ben. Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb. - Gyere ki ha mersz! - áll fel a nyuszika. Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja a farkas, ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, ő is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és ő is kirohan, de kis idő múlva ugyancsak zsák módjára dől be az ajtón. Az ajtórésen megjelenik az oroszlán feje: - Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában? A vicc elküldése email-ben. A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle: - Megmondaná, hogy hogyan sikerült? - Ez családi titok. - Tervei a jövőre nézve? - Egykilós tojásokat tojni. A riporter faggatja a sikeres kakast is: - Megmondaná, hogy hogyan sikerült? - Ez családi titok. - Tervei a jövőre nézve? - Szétverem a strucc pofáját! A vicc elküldése email-ben. A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát. - Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát! A vicc elküldése email-ben. A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik. - Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv! A vicc elküldése email-ben. Az egérke és az elefánt találkozik: - Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nőttél? - Kettő. - Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam. A vicc elküldése email-ben. A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit: - Mama! A vicc elküldése email-ben. A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya: - Sikíts, te cafat! A vicc elküldése email-ben. A légy sétál a fiával egy kopasz ember fején és így szól: - Látod fiam, amikor én még olyan kicsi voltam mint te, akkor itt még csak egy keskeny gyalogút volt. A vicc elküldése email-ben. Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve. - Mi történt veled? - kérdezi a másik. - Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem, és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt. A vicc elküldése email-ben. - Ma alig tudtam elmenekülni a cápától - panaszolja egy tengeri hal a másiknak. - Van ellene orvosság! - mondja a másik. - Vegyél a szádba egy adag algát! - És az használ? - Attól függ, hogy milyen gyorsan menekülsz. A vicc elküldése email-ben. A krokodil úszkál a Nílusban és meglátja a majmot a part szélén, amint horgászik. A krokodil elhatározza, hogy megeszi a majmot ebédre. Elgondolkodik, hogy valahogy azért meg kellene ideologizálni a dolgot, nehogy utána lelkiismeretfurdalása legyen. Kiötli, hogy odaúszik és megkérdezi a majomtól hogy van-e kapás. Ha a majom azt mondja, hogy nincs, akkor ő azt válaszolja, hogy dehogynem, és bekapja. Ha pedig azt mondja, hogy van kapás, akkor az ő válasza "itt van még egy" lesz, és bekapja a majmot. A krokodil így nyugodtan, kényelmesen odaúszik a majomhoz, aki cigivel a szájában fitymálva nézegeti. A krokodil sunyin megszólal: - Na mi van majom? Van kapás? A majom kiveszi a cigit a szájából, elfordul, köp egy nagyot, majd unottan ránéz a krokodilra: - Krokodil elmész te a bús fenébe. A vicc elküldése email-ben. Az egérke és az elefánt át akarnak menni a határon, de a határőr nem engedi át őket: - Az egérke mehet, az elefánt marad. Másnap megint megpróbálják, de a határőr megint nem engedi át őket: - Az egérke mehet, az elefánt marad. Harmadnap az egérke félbevág egy zsemlét, az egyik felet az elefánt hasára, a másikat a hátára teszi. A határőr megint megállítja őket: - Az egérke mehet, az elefánt marad. - De a szendvicsemet csak átvihetem? A vicc elküldése email-ben. A medve épp meg akarja verni a nyuszikát, amikor megjelenik egy fekete álruhás, fekete kalapos idegen álarcban, és egy karddal. Elkergeti a medvét, de mielőtt távozik, egy z betűt beleír egy fába a kardjával. Mire nyuszika: - Köszönöm Zuperman. A vicc elküldése email-ben. A tücsök és a százlábú szomszédok. Mikor az egyik nap találkoznak, a tücsök megszólal: - Ne haragudj, kedves szomszéd, de napok óta nem láttalak. Merre jártál? - Tudod, cipőt voltam vásárolni, és imádok próbálni. A vicc elküldése email-ben. Megy a nyuszika az erdőben, nagy vagányan húzogatva hózentrógerét. Találkozik a farkassal: - Mi van veled nyuszika? - kérdezi a farkas. - Kuss! Én most vagány vagyok! - förmed rá a nyuszika. Később találkozik a medvével: - Mi van veled, nyuszika? - kérdezi a medve. - Kuss! Én most vagány vagyok! - válaszol a nyuszika. Megy tovább, és beleesik a rókalyukba, ahol ott van két kisróka. Mire a nyuszika: - Anyátok itthon van? - Nincs. - Hát apátok? - Ő sincs. - Akkor miért nem vagytok ti is ilyen vagányak? A vicc elküldése email-ben. A szúnyogmama így szól lefekvés előtt a kicsinyeihez: - Ha most szépen elalusztok, akkor holnap elviszlek benneteket a nudista strandra. A vicc elküldése email-ben. Két tehén beszélget: - Képzeld, borjam van. - És ki az apja? - Nem szoktam hátranézni! A vicc elküldése email-ben. A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri a karjain az ingét, és így szól: - Ki bántott fiam? - A medve! - szipogja a kisnyuszi. Az apja lehúzza a karjain az ingét és így szól: - Te bajod! Miért szívóztál vele. A vicc elküldése email-ben. Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy ivóba, és kikérik a sörüket. Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért. Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe. A csiga elindul, mig a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé. Erre a másik az ablak alól bekiált: - Ha csalsz, akkor el sem indulok! A vicc elküldése email-ben. A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülőgépen. Megszólal a farkas: - Medve koma, hozzál nekem egy sört! A medve visz neki egy sört. Két perc múlva megszólal a róka: - Medve koma, hozzál nekem is egy sört! A medve visz neki is egy sört. Két perc múlva megszólal a holló: - Medve koma, fényesítsd ki a cipőmet! A medve kifényesíti a holló cipőjét. Megint megszólal a róka: - Medve koma, fényesítsd ki az cipőmet is! A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülőgépből. Zuhanás közben megkérdezi a holló a rókát: - Róka, tudsz te repülni? - Nem. - Akkor meg mit szemétkedsz a medvével? A vicc elküldése email-ben. Találkozik a róka és a farkas az erdőben. Így szól a róka: - Te! Verjük meg a nyulat. - Jó, de miért? - kérdi a farkas. - Ha sapka van rajta, azért, ha meg nincs rajta, akkor azért! - válaszol a róka. Odamennek a nyúlhoz, és agyba-főbe verik szegényt. Másnap a róka újra rákezd: - Te! Verjük meg a nyulat. - De már tegnap megvertük! - válaszol a farkas. - De ma megint verjük meg! - erősködik a róka. - Na jó, - áll rá a farkas - de ma miért kapjon? - Odamegyünk hozzá, és kérünk tőle cigarettát. Ha füstszűrőst ad, akkor azért, ha meg nem, akkor azért. Odamennek a nyúlhoz: - Te nyúl, adj egy cigarettát! - Füstszűrőst, vagy nem füstszűrőst parancsoltok? - kérdi a nyúl. Mire a róka: - Nézd, az anyja szentségit! Megint nincs rajta sapka. A vicc elküldése email-ben. A kiskakas az egyik reggel felszáll a török császár kerítésére, és így szól: - Kukurikú, török császár! Add vissza a gyémánt félkrajcáromat! Mire a török császár: - Tessék. A vicc elküldése email-ben. Az egérkék labdarúgócsapata mérkőzik az elefántok csapatával. Az egyik pillanatban az egyik elefánt véletlenül rálép az egyik egérkére. A bíró a sípjába fúj, és a vétkes elefánt odamegy az egérkéhez, hogy felsegítse, és bocsánatot kérjen tőle. - Semmi baj! - mondja az egérke - Fordítva is történhetett volna! A vicc elküldése email-ben. A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle: - Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon? A vicc elküldése email-ben. Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól: - Félsz, egérke? - Nem félek én! - hangzik a válasz. Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi: - Félsz, egérke? - Én? Ugyan! Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az első kútnál, és feltankolnak. Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi: - Félsz, elefánt? - Nem én! - válaszolja. Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi: - Félsz, elefánt? - Nem én! - hangzik a válasz. Mire az egérke: - Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket. A vicc elküldése email-ben. Az állatkertben egy akolba kerülnek a bölények és a zebrák. Napokig csak kerülgetik egymást, mígnem az egyik nap így szól egy bölényfiú egy zebrakancához: - Te honnan jöttél? - Afrikából. - És mit csináltál ott? - Jártam a szavannákat, és én voltam a legjobb futó. A zebrának tetszik a bölény társasága, ezért visszakérdez: - És te honnan való vagy? - Amerikából származom. - És mit tudsz! - Vesd le a pizsamádat majd megmutatom! - vigyorog a bölény. A vicc elküldése email-ben. |
Felhasználó
|
Nem most komolyan, nem egy egész oldalt kell bemásolni ide. Csak egy-két dolgot ami remélhetőleg vicces is.
Young bloods, it's all about buckets
|
Moderátor
|
Shuffeling Colors - A kis alkimista -
[18:41:13] Mark575: Sticket modolni olyan baszdmeg, mint amikor bombát hatástalanítasz |
Moderátor
|
http://nemkutya.com/2011/11/bongeszok-fegyverekkel/
Már csak erre volt szükségem. "S András mondá újabb bölcseletét: "Minden jóban van valami rossz." Ezen szavakkal Krisztián is egyetértett vala...Későbbiekben pedig még tovább csiszolá András eme gyémántot: "Minden rossz." Ismét igazan szólva." /Próféták könyve, Bölcseletek
|
Moderátor
|
én tok 3d-zni te nem
Én itt szakadtam legjobban. |
Felhasználó
|
Ez az egyik osztálytársam elméjének a szüleménye. |
Felhasználó
|
A második nem pont így van, hanem egy kétéves képrejtvény..
2000 +-5 született gyermekei.. NEM ti találtátok fel a spanyolviaszt.. Itt mindenki hülye, csak én vagyok egyenlőbb! -JEL
With great penis comes great responsibility. |
Felhasználó
|
|
Moderátor
|
http://9gag.com/gag/707693 Na itt már a csillám póni se tudna segíteni.
"S András mondá újabb bölcseletét: "Minden jóban van valami rossz." Ezen szavakkal Krisztián is egyetértett vala...Későbbiekben pedig még tovább csiszolá András eme gyémántot: "Minden rossz." Ismét igazan szólva." /Próféták könyve, Bölcseletek
|
Felhasználó
|
Idézet